夫にストレスを感じて限界。体に出る前に切り分ける5つ

玄関の音がすると、体がこわばります。

殴られているわけでも、生活費を止められているわけでもありません。それなのに、夫が家にいる時間だけ息が浅くなります。

人に話すと、どこの家もそんなものだと返ってきます。それで、我慢する側に回ってしまいます。

この記事では、夫へのストレスを5つに切り分けます。あわせて、国の調査の数字で、それがどのくらい重いものなのかを確かめます。

夫へのストレスは、数えられにくい

国の調査に、「夫」という項目はない

厚生労働省の国民生活基礎調査は、3年に一度、悩みやストレスについても聞いています。原因の選択肢は23に分かれています。

その中に、「夫」という項目はありません。いちばん近いのが「家族との人間関係」です。

つまり、夫が原因のストレスだけを数えた公的な統計は、そもそも存在しません。ここを正直に書いておきます。ただ、この項目の動き方を見ると、分かることがあります。

女性の半分が、悩みやストレスを抱えている

令和4年の調査から、女性の数字を出します。

	女性（12歳以上）
総数	5,290万2千人
悩みやストレスがある	2,678万7千人
割合	50.6％

2人に1人です。抱えていること自体は、まったく珍しくありません。

ちなみに、同じ調査での男性は41.2パーセントです。女性のほうが9ポイントほど高く出ています。同じ家に住んでいても、抱えている量が同じとは限りません。

40代と50代では、5人に1人が家族との関係を挙げている

悩みやストレスがある女性が、その原因として何を挙げているか。年代ごとに見ます。

年代	悩みやストレスがある人	うち家族との人間関係を挙げた人	割合
40〜44歳	190万3千人	38万5千人	20.2％
45〜49歳	234万6千人	50万9千人	21.7％
50〜54歳	244万9千人	52万人	21.2％
55〜59歳	223万2千人	49万人	22.0％
女性全体	2,678万7千人	507万6千人	18.9％

40代から50代では、およそ5人に1人です。女性全体の18.9パーセントより、どの年代も高く出ています。

ちなみに、同じ年代で最も多いのは「自分の仕事」で、40代前半では45.2パーセントです。次が「収入・家計・借金等」の36.0パーセントでした。

夫へのストレスは、こころの状態が重い側に偏っている

K6という点数がついている

同じ調査は、こころの状態も測っています。K6という尺度です。

神経過敏に感じたか、絶望的だと感じたか、そわそわ落ち着かなく感じたか、気分が沈み込んで何が起こっても気が晴れないように感じたか、何をするのも骨折りだと感じたか、自分は価値のない人間だと感じたか。この6つを、まったくないの0点から、いつもの4点までで点数にします。

合計が高いほど、精神的な問題がより重い可能性があるとされています。気の持ちようではなく、点数のつく話です。

点数が上がるほど、家族との関係を挙げる割合が上がる

ここが、この記事でいちばん見てほしい表です。悩みやストレスがある女性を、こころの状態の点数で分けました。

こころの状態	悩みやストレスがある人	家族との人間関係を挙げた割合	自分の仕事を挙げた割合
0〜4点	1,355万8千人	12.6％	26.0％
5〜9点	716万9千人	21.7％	29.6％
10〜14点	339万6千人	29.9％	34.3％
15点以上	145万7千人	40.7％	38.9％

上から下へ、家族との人間関係が12.6パーセントから40.7パーセントまで上がります。3倍を超えています。

仕事のストレスとは、上がり方が違う

いちばん右の列を見てください。自分の仕事は、26.0パーセントから38.9パーセントです。1.5倍ほどしか上がりません。

15点以上のところでは、家族との人間関係が仕事を追い越しています。

読み取れることは、ひとつです。家族との関係によるストレスは、こころの状態が重い側にはっきり偏っています。軽く扱われやすい種類なのに、実際は逆です。

なぜ、家のストレスのほうが重く出るのか？

理由は、この調査からは読み取れません。ただ、条件の違いなら並べられます。

	仕事のストレス	家のストレス
離れる時間	帰れば離れられる	離れる時間がない
終わり	辞める、異動という道がある	自分で区切りを作らないと終わらない
相談	同僚も同じ状況を知っている	家の中を見ている人がいない
周りの受け取り方	大変だと言ってもらえる	どこもそんなものだと言われる

4行目が、いちばん効いていると思います。大変だと認められないストレスは、抱えている本人までが軽く見るようになります。

そして、軽く見ているあいだに点数のほうは上がっていきます。先ほどの表は、そういう形になっていました。

年代で、夫へのストレスに重なるものが変わる

40代に重なるのは、子供の教育とお金

同じ調査から、年代ごとに何が挙げられているかを出します。悩みやストレスがある女性を分母にした割合です。

原因	40〜44歳	45〜49歳
自分の仕事	45.2％	45.2％
収入・家計・借金等	36.0％	36.0％
子どもの教育	30.9％	26.1％
育児	21.5％	8.7％
家族との人間関係	20.2％	21.7％
家事	16.7％	12.3％

この年代は、仕事とお金と教育が同時に乗っています。そこへ夫との関係が重なると、どれが原因なのか自分でも分からなくなります。

だから、切り分けが要ります。全部まとめて「しんどい」と扱っているうちは、どこから手をつけるかも決まりません。

50代に重なるのは、家族の病気や介護

原因	50〜54歳	55〜59歳
自分の仕事	41.6％	35.8％
収入・家計・借金等	35.1％	31.9％
家族の病気や介護	24.6％	31.1％
家族との人間関係	21.2％	22.0％
自分の病気や介護	19.5％	21.0％
子どもの教育	13.6％	4.2％

50代後半では、家族の病気や介護が31.1パーセントまで上がります。子育てが終わっても、別のものが入ってきます。

そして、家族との人間関係だけは、40代から50代まで20パーセント前後で動きません。ほかの原因が入れ替わっても、ここは残り続けます。

夫へのストレスを、5つに切り分ける

ひとまとめに「夫がストレス」と言っているうちは、手の打ちようがありません。中身が違えば、やることも変わります。

1 やることが増えるストレス

脱いだものが床にある。食べた皿がそのまま置いてある。夫がいる日ほど、家の仕事が増えます。

これは、量で測れます。1週間、夫がいる日といない日で、家事にかけた時間を書き出してください。差が出れば、感じ方の問題ではなくなります。

2 予定を握られるストレス

帰る時間を言わない。休日の予定を直前まで決めない。こちらは、動けないまま待つことになります。

これがつらいのは、時間が奪われるからではありません。自分で決められない時間が増えるからです。

3 気を使わされるストレス

機嫌の良し悪しが日によって変わる。悪い日は、話しかけ方から考えることになります。

この形がいちばん消耗します。何も起きていない時間も、ずっと構えたままになるからです。出来事が起きていないので、人に説明することもできません。

4 否定されるストレス

言うことを笑われる。決めたことに後から文句を言われる。金の使い方を細かく言われる。

ここは、ほかの4つと性質が違います。言葉による攻撃が続いている場合は、我慢の範囲を超えています。相談先も別にあるので、そちらは「夫といるのがしんどい」の記事にまとめてあります。

5 先が見えないストレス

この状態が、あと何年続くのか。子供が出るまでか、定年までか。区切りが見えないまま続くことが、それ自体でこたえます。

これは、1から4のどれかが解決しても残ります。逆に言えば、区切りを決めるだけでも軽くなります。

自分がどれなのか、決める

5つのうち、どれがいちばん重いかをひとつ選んでください。複数あてはまっても、いまいちばん重いものです。

あてはまるもの	近いのは	先に打つ手
夫がいる日ほど、家のことが終わらない	1 やることが増える	時間を測って差を出す
夫の予定が分からず、自分の予定が立てられない	2 予定を握られる	こちらの予定を先に入れる
夫の機嫌をうかがってから話しかけている	3 気を使わされる	起きたことを書き留める
言われた言葉が、あとから何度も浮かぶ	4 否定される	言葉をそのまま記録する
この生活があと何年続くのか分からない	5 先が見えない	区切りの日を決める

ひとつ選ぶと、今週やることが1つに決まります。全部を一度に変えようとするから、動けなくなります。

夫へのストレスが、体に出る前のサイン

夫の在宅と、眠りの崩れが重なる

いちばん早く出るのが眠りです。夫が帰る前に寝てしまう。夫が休みの日の前夜だけ寝つけない。夜中に目が覚める。

夫の在宅と眠りの崩れがそろっているなら、原因はそこにあります。「年のせい」で片づける前に、日にちを並べてみてください。

家に帰りたくなくなる

買い物のあと、車の中で座っている時間が長くなる。用がないのに遠回りをする。

これは、家が休む場所として働かなくなっているということです。休めない家に住み続けると、そのぶん回復しなくなります。

楽しめていたことが、減っていく

好きだったものに手が伸びなくなる。誘われても断るようになる。

先ほどのK6の6つにも、気分が沈み込んで何が起こっても気が晴れないように感じたか、という項目がありました。ここまで来ているなら、医療機関にかかることを考えてください。

心療内科でも、かかりつけの内科でも構いません。眠れないことを入口にすれば話しやすくなります。

夫が帰る音に、反応するようになる

車のエンジンの音、鍵の音、階段の足音。これらに体が先に反応するようになったら、かなり進んでいます。

音そのものが怖いのではなく、そのあとに起きることを体が覚えているからです。気のせいではなく、積み重なった結果です。

食べ方が変わる

夫と同じ食卓につくと食が進まない。逆に、一人になると甘いものが止まらない。どちらも出ます。

体重が半年で数キロ動いているなら、そこも記録に入れてください。医療機関にかかるときの材料になります。

夫へのストレスを減らすために、今週できること

夫との出来事だけを、短く書き留める

気持ちは書かなくて構いません。日付と、起きたことだけです。

書くこと	例
日付	10月3日
起きたこと	帰宅22時。連絡なし
言われた言葉	そのまま書く
そのあとの体の様子	眠れたか、頭痛があったか

3週間分たまると、頻度が見えてきます。思っていたより多いか、少ないか。どちらに転んでも、次の判断がしやすくなります。

そして、この記録は、あとで話し合いになったときにそのまま使えます。

夫の状態に左右されない時間を、先に取る

相手が変わるのを待っているあいだ、こちらの生活が止まっています。

友人と会う、習い事に行く、一人で出かける。夫の状態と関係なく動く予定を、月に1つでいいので入れてください。

先に予定を入れてしまうのがこつです。空いたら行こうと思っていると、いつまでも空きません。

夫といない時間の使い方を、決めておく

時間を作っても、家の用事で埋めてしまう方が多いです。それでは休まりません。

作った時間に何をするかまで、先に決めておいてください。眠るでも、歩くでも構いません。決めていないと、結局その時間も家のことに使ってしまいます。

夫のことを話せる先を、家の外につくる

誰にも言えないなら、市区町村の家庭の相談窓口を使ってください。名前を出さずに電話できるところもあります。答えをもらうためでなくても、話を聞いてもらうだけで構いません。

友人に話すのもいいのですが、共通の知人がいる相手は避けてください。話が回って、こちらの立場が悪くなることがあります。

夫のいない時間を、家の中にも作る

外に出るだけが方法ではありません。家の中でも、時間帯で区切れば作れます。

朝、夫が起きる前の30分。夜、先に自室に入ってからの1時間。短くても、こちらが決めた時間であることが大事です。

3の、気を使わされるストレスに効きます。構えたままの時間が、そのぶん減るからです。

区切りだけ、決めておく

5つ目の、先が見えないストレスに効くのがこれです。

期限は、手帳に書いておいてください。頭の中だけだと、そのつど先に延ばしてしまいます。来年の欄に一行書くだけで足ります。

その日までは考えない、と決めてしまうのが要点です。決めた瞬間から、いまの時間が「区切りまでの期間」に変わります。

記録は、あとから作れない

3年たってから振り返ると、いつからどうだったのかが出てきません。だから、書いておく価値があります。

手帳の隅でも、スマートフォンのメモでも構いません。ただ、夫が見られる場所には置かないでください。見つかった場合、記録そのものが争いの材料になります。

自分だけが開けるメモか、紙に書いて職場のロッカーに置く。そのくらいで十分です。

夫へのストレスを、そのままにした場合の行き先

行き先は、3つのどれかになる

何もしないという選び方も、ひとつの選択です。ただ、その先がどうなるかは見ておいてください。

行き先	そこで起きること	こちらに残るもの
そのまま続ける	感じにくくなって、日々が過ぎる	いつからこうなったのかが分からなくなる
家の中で距離を置く	会話も食事も別になる	暮らしは続くが、戻し方が分からなくなる
離れる	住まいとお金を先に決めることになる	準備をしていないと、条件を飲む形になる

どれが良いという話ではありません。ただ、3つとも、いま用意しておくものは同じです。

どれを選んでも、要るものは同じ

起きたことの記録、こちらの収入の見通し、夫の収入が分かるもの。この3つです。

これらは、続けると決めた場合にも無駄になりません。持っているかどうかで、話し合いのときの立場が変わります。

ですから、決めていない段階でそろえて構いません。むしろ、決める前にそろえておくほうが、決めるときに選べる道が増えます。

夫にストレスを伝えるときの、言い方

夫に伝えるのは、人柄ではなく場面

伝えると決めたなら、言い方をひとつに絞ってください。

言わない	言う
あなたはいつも自分勝手	帰る時間が分からないと、夕飯の支度ができない
私の気持ちを考えたことがない	予定を前の日までに教えてほしい
私ばかり損をしている	土曜の午前中は、私が出かける

左は人柄の話です。言われた側は否定されたと受け取るので、そこから言い合いになります。右は場面の話なので、賛成か反対かしか返せません。

夫に言うのは、その場ではなく後日にする

腹が立ったその場で言うと、こちらの言い方も荒くなります。すると、言い方のほうが問題にされます。

書き留めておいて、落ち着いた日に1つだけ出す。記録をとっておくのは、この順番にするためでもあります。

伝えても変わらなかったときに、分かること

場面で伝えて、それでも変わらない。この結果には意味があります。

伝わっていなかったのではなく、伝わったうえで変えないという返事だからです。そこから先は、相手を変える話ではなく、こちらがどうするかの話になります。

夫へのストレスでよくある質問

夫にストレスを感じるのは、私が悪いのでしょうか？

感じていること自体に、良いも悪いもありません。

そして、こころの状態が重い層ほど家族との人間関係を挙げる割合が高い、という数字が出ています。感じやすい人が大げさに言っている、という話ではありません。

夫に、ストレスだと伝えたほうがいいですか？

伝えるなら、人柄ではなく場面にしてください。「あなたは無神経だ」ではなく、「帰る時間が分からないと、夕飯の支度ができない」です。

人柄を言うと、そこから言い合いになって、元の話が消えます。

夫へのストレスで、体調を崩したら診断書は出ますか？

不眠や体調不良として、診断がつくことはあります。ただ、原因を夫だと書いてもらえるとは限りません。

ですから、こちらの記録が要ります。いつから、どういう場面で、どうなったか。これが医師に伝わると、話が早く進みます。

夫の在宅勤務が始まってから、ストレスが増えました

それまで一人だった時間が、そのまま消えたからです。家事の量も、気を使う時間も増えます。

この場合、5つのうち1と3が同時に来ています。まず、家の中に一人になれる時間を、時間帯で区切って作ってください。部屋を分けられなくても、買い物や散歩で外に出る時間で足ります。

子供の前では、どう振る舞えばいいですか？

夫の悪口を子供に言うのは避けてください。子供が板挟みになります。

ただ、仲がいいふりまでする必要はありません。無理に演じると、こちらが先に参ります。普通に接する、それ以上はしない。この線で足ります。

ストレスを理由に、離婚できますか？

話し合いで合意できるなら、理由は問われません。合意できない場合は、裁判で認められる理由が必要になります。

ストレスという言葉のままでは、材料になりません。何がいつからどのくらいの頻度で起きているか、という形にして初めて、話ができるようになります。

夫のストレスの裏に、別の相手がいることはありますか？

あります。とくに、帰る時間を言わなくなった、休日の予定を教えなくなった、機嫌の振れ幅が大きくなった。この3つがそろって出ているなら、そちらも視野に入ります。

ただ、疑いを口にするのは、確かめたあとにしてください。先に言うと、そこから隠され方が変わります。

夫にストレスを感じるのは、愛情がなくなったからですか？

順番は逆のことが多いです。ストレスが先にあって、そのあとで気持ちが動きます。

ですから、気持ちのほうを責めても戻りません。戻すつもりがあるなら、先にストレスの中身を減らすことになります。

夫のストレスが減れば、こちらも楽になりますか？

夫の仕事が落ち着いて、態度がやわらぐことはあります。ただ、それを待つ形にすると、こちらの生活は止まったままです。

相手の状態が良くなることに賭けるより、こちらが決められる部分から動かしてください。先に予定を入れる、記録を残す、区切りを決める。この3つは、相手の状態と関係なくできます。

夫へのストレスは、切り分けると扱えるようになります

夫にストレスを感じている状態は、我慢の足りなさではありません。令和4年の国民生活基礎調査では、こころの状態が重い層ほど、家族との人間関係を原因に挙げる割合が高く出ています。15点以上では40.7パーセントで、自分の仕事を追い越しています。

そのうえで、中身を5つに切り分けてください。やることが増える、予定を握られる、気を使わされる、否定される、先が見えない。どれなのかが決まると、打つ手が変わります。

今週やることは3つです。起きたことを短く書く。夫の状態と関係のない予定を1つ入れる。そして、区切りを決めておく。

眠りが崩れているなら、そこは後回しにしないでください。体に出てからだと、選べる道が減ります。

あわせて読みたい記事

• 夫といるのがしんどい。しんどさの正体を5つに分けました
• 夫が冷たい。態度が変わった理由を3つに切り分けました
• 夫婦の会話がない。子供がいる家庭といない家庭で意味が違います
• 仮面夫婦になった家庭はどのくらいあるのか。続ける人とやめる人
• 夫が休日に出かける。行き先を言わなくなった時期を見てください

出典：厚生労働省「令和4年国民生活基礎調査」（健康 第13表・第17表、政府統計の総合窓口で公開されているもの）。割合はこちらで計算しました。

当サイトはアフィリエイトプログラムを利用しており、記事内およびサイドバーに広告が含まれます。